¡Qué asco!

De gente que va por la vida creyendo que lo sabe todo, diciendo que un esguince es una lección de la vida. ¡A TI TE DABA YO LECCIÓN MORENA!

De niñatas que eligen a su "chorbo" por la ropa que lleven, sabemos que tarde o temprano toda mujer elige la ropa de su pareja... ¡POR QUÉ NO LO "SELECCIONAS" EN BASE A LA INTELIGENCIA? (la de él, obvio)

De cerdas que visten como si hubieran salido de una trituradora de carne y se atreven a criticar la ropa de esta temporada.

De punkys de galería que me llaman pija, facha, niña de papá, consentida, etc, etc pero nunca han movido el culo por defender sus (nuestros) derechos.

De gente que se queja en el bar de lo mal que está España y se queda en eso, en el bar.

De tías que se creen "niñas bien" pero salen de fiesta y no saben comportarse.

De mujeres que se creen sexys y dan pena.

De ex que te encuentras y te babosean.

De personas que juzgan sin conocer.

Qué puto asco...

Acabo de entenderlo todo, no odio mi casa por los que la habitan, la odio por que es la más pura realidad de todo lo que soy. Aquí nunca puedo olvidar, ni evadirme, aquí siempre seré yo, cien horas a la semana.

Y duele, venir de nuestra casa y dejar de ser una princesa para pasar a ser la prima no conocida de cenicienta, o algo peor. Duele mucho, me resquebraja la autoestima, y tú aún preguntas la razón.

Es muy fácil mi amor, tú has creado un mundo totalmente apartado del resto, tú y yo tenemos un mundo juntos donde nadie puede entrar, donde la más mínima intención cuenta como resultado positivo, y donde tú y yo somos sólo eso, tú... y yo...

Te echo de menos a morir, y sólo llevamos separados 10 horas.

Eres lo mejor que he tenido nunca, gracias por existir.

Son las cuatro y treinta y seis minutos de la tarde y estoy pasando el día de reyes sola, sola de verdad.

He intentado evadirme, huir de la situación, y no soy capaz. YO, la pelirroja navideña estoy pasando el día de reyes sin mi familia, sin mi prometido (+.+) y sin nadie a quien decirle que necesito un abrazo.

No me gusta.

Me ha bebido un té, me he fumado medio paquete de tabaco y he hecho la comida más creativa que se pueda imaginar...

Qué sola estoy... QUÉ SOLA.

Sí,estoy prometida con 19 años.

Ya he oído suficientes "eres muy joven" " pero ... qué dices" " estás loca" y sinónimos estúpidos.

Ayer el hombre con el que pienso pasar mi vida, la persona que mejor me conoce y comprende, ese hombrecito gracioso que me provoca agujetas me preguntó (como si hiciera falta) si quería casarme con él, si quería pasar el resto de mi vida a su lado. Lo hizo al lado de un puente (como si del de Manhattan se tratara) y al lado de un río, de noche, de rodillas, y con una catedral iluminada que casi hacía sombra a mi anillo.

Le quiero, le quiero más que a todos mis zapatos (casi lloro al decirlo), le quiero, le amo, es todo lo que necesito para ser feliz, y lo digo muy enserio.

Supongo que la pequeña Ana materialista está cambiando. Supongo que tiene que ver con que sin él, nada se ve bonito, porque a su lado todo es diferente, llena mi vida de una armonía y una especie de halo que impide que deje de sonreír.

Es cierto que a veces me saca de quicio, me hace llorar, e incluso tengo ganas de matarle, pero pone esa carita, o dice esas cosas que solo a él se le ocurren y me cambia todo. Se lo permitiría todo en la vida.

Le conozco mejor de lo que él piensa, sus inseguridades, sus manías, sus disimulos, su forma de reír, de andar, de intentar engañarme... y cuanto más le conozco más me le quiero.

Quiero pasarme las mañanas a su lado, vagueando, haciendome la dormida para verle. Dormir dándole la espalda para que me abrace, y que su aliento en mi nunca me evada de todo. Su piel.

Sé que estoy haciendo lo correcto, porque siempre que hago lo que siento es así, y esta vez, siento más que nunca.

Sí, quiero.

Si supieras cuantos mensajes no te he enviado, las veces que he llorado de rabia por no pedirte ayuda, las noches que he pasado en vela pensando si será como tú, si acabaremos igual, si me hará el mismo daño.

Tengo miedo a los chaskis, las pulseras, los aros de cebolla y cualquier cosa que pueda usarse como anillo de compromiso... ahora no, y necesito oirte antes de saber lo que estoy haciendo, necesito saber que si algo sale mal, tú seguirás a mi lado, como hacías antes.

Te juro que a veces se me olvida el daño que me has hecho, y necesito solo una palabra para dejarlo todo e irte a buscar. Es entonces pasa, me doy cuenta que tú no eres de esos que pronuncian las palabras "oportunas" en el momento adecuado, y me quedo en blanco hasta que su respiración se duerme en mi nuca, y sus brazos me tejen una trampa. Entonces vuelves al sitio que te pertenece.

Nunca has sido uno de esos que cumplen sus promesas.

Nadie sabe cuantos secretos he contado, y cuantos pienso guardar para siempre.

No es la primera vez que lloro por sentirme infravalorada, porque no me conocen o porque me desprecian. Lo bueno es que después de muchos años me he dado cuenta de que superarte a ti, papá, a todo lo que has llegado a decir de mí, y lo que has podido hacerme, es lo mejor que he hecho en mi vida. Ahora sé que soy fuerte, sé que valgo la pena, y que puedo llegar donde quiera.

He aprendido a querer, a conservar amistades, solo las buenas. A soportar la verdad y a no dejarme pisar por nadie, ni siquiera por ti.

Sé que en algún momento te acabarás arrepintiendo de todo, de tratarme así y de hacerme daño durante toda la vida, y para cuando lo hagas, yo sabré perdonarte porque soy mejor persona de lo que nunca llegarás a ser tú.

Sigo aquí, sigo siendo yo, como siempre.