Vivir juntos, morir solos.

Qué más te puedo decir, a ti, que ya no eres nada. Deberías borrar ese estúpido pensamiento de regreso que no ha ocurrido, ni ocurrirá. "La gente no cambia, la gente no vuelve" me dijo una vez alguien a quien admiro demasiado.
Pregúntate cuanto quieras qué ha pasado, por qué soy así, o repite que no te lo mereces. Tú ya sabes todas las respuestas, y ni ninguna me culpa a mí.
Será cierto eso de que las segundas oportunidades nunca fueron buenas, ni las terceras en tu caso.

Te permito reprocharme todo lo que quieras, si es que puedes hacerlo, pero no creo que tengas argumentos, ni valor, ni ovarios, seamos claros. Yo no tengo la culpa de ser más feliz sin ti, de que te derrumbes por cualquier crítica constructiva, de tu sentimiento de superioridad que no tiene sustento alguno. Yo no soy la culpable de tu envidia, ni de tu egoísmo, ni de tu falta de respeto por el resto. Eres tú, tú y sólo tú. Ni las circunstancias, ni los demás. Despierta, despierta y date cuenta de todo lo que has hecho mal, y no conmigo únicamente.

Últimamente resuena en mi cabeza, vacía y equilibrada desde que no estás, esa frase que tanto te gustaba "Vivir juntos, morir solos". Si ahora mismo la analizas, y sé que lo harás, ¿cuál es tu destino ahora, amiga? No pienses más, yo te ayudo, morir sola.

To be.

No sé que pasa, y me duele. Me sigues controlando los estigmas y me sangran.
Ya no sé si quiero ser galerista, o diseñadora, o si alguna vez he querido ser bailarina de verdad.
Me siento tan patética rogando, sin querer, que respondas; que me expliques para poder entender. Me siento tan vulnerable que no quiero volverte a ver, y menos sabiendo lo que sé.

Alguien, que últimamente se ha vuelto consejero de esta vida mía, me dijo que era mejor así, sin contacto, de otro modo me volvería a dar cuenta de por qué acabé con todo. Tiene razón. Mi tú no eres tú. Mi tú es la idea de ti que he creado en mi cabeza, y esa es la persona a la que nunca podré olvidar. Pero no existe.

Siempre será el mismo bucle, los mismo hechos. Encontraré algo tuyo, añoraré todo lo que pasamos, me pondré a llorar y lo escribiré aquí, tal y como estoy haciendo ahora.
La diferencia es que esta vez no es para desahogarme, es para intentar entender por qué cojones merezco este trato.

Quien se deja manejar por una "lela" no es mucho mejor, por si nadie te lo había dicho.

Mea Culpa

La culpa es mía por pensar que nadie nunca se olvida de mí, por creer que le importo a los demás como ellos a mí.
La culpa es mía, por creer que, como me pasó a mí, tú no volverías a enamorarte.

No tengo nada que reprochar, ni a ti, ni a nadie.

Cuando eras única.

Siempre hay alguien como yo, tengo miedo de pasar a ser irreconocible.

Últimamente conozco gente que se parece cada día más a mí, o yo a ellos, no sé muy bien como funciona, pero es un hecho.

Ya no soy única.

Ni yo, ni mis raíces, ni mi forma de vestir, ni mi patética costumbre de hacerme fotos, ni mis gustos musicales, ni mi manera de bailar...

Puede que sea la consecuencia más inmediata de madurar, de salir y conocer mundo, o puede que sea, sencillamente, el hecho de que yo, cada vez, me voy pareciendo más al resto hasta que pase a ser una más, irreconocible por mis propiedades originales.

Tengo miedo.

¡Qué asco!

De gente que va por la vida creyendo que lo sabe todo, diciendo que un esguince es una lección de la vida. ¡A TI TE DABA YO LECCIÓN MORENA!

De niñatas que eligen a su "chorbo" por la ropa que lleven, sabemos que tarde o temprano toda mujer elige la ropa de su pareja... ¡POR QUÉ NO LO "SELECCIONAS" EN BASE A LA INTELIGENCIA? (la de él, obvio)

De cerdas que visten como si hubieran salido de una trituradora de carne y se atreven a criticar la ropa de esta temporada.

De punkys de galería que me llaman pija, facha, niña de papá, consentida, etc, etc pero nunca han movido el culo por defender sus (nuestros) derechos.

De gente que se queja en el bar de lo mal que está España y se queda en eso, en el bar.

De tías que se creen "niñas bien" pero salen de fiesta y no saben comportarse.

De mujeres que se creen sexys y dan pena.

De ex que te encuentras y te babosean.

De personas que juzgan sin conocer.

Qué puto asco...

Acabo de entenderlo todo, no odio mi casa por los que la habitan, la odio por que es la más pura realidad de todo lo que soy. Aquí nunca puedo olvidar, ni evadirme, aquí siempre seré yo, cien horas a la semana.

Y duele, venir de nuestra casa y dejar de ser una princesa para pasar a ser la prima no conocida de cenicienta, o algo peor. Duele mucho, me resquebraja la autoestima, y tú aún preguntas la razón.

Es muy fácil mi amor, tú has creado un mundo totalmente apartado del resto, tú y yo tenemos un mundo juntos donde nadie puede entrar, donde la más mínima intención cuenta como resultado positivo, y donde tú y yo somos sólo eso, tú... y yo...

Te echo de menos a morir, y sólo llevamos separados 10 horas.

Eres lo mejor que he tenido nunca, gracias por existir.